Một số truyện cười hay

Ai nhanh hơn ?
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”. 
Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”. 
Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”. 
Ngây thơ con trẻ
Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.
Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:
- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.
Chuyện Bé Tèo, cô giáo Ngân, và hiệu trưởng
Bé Tèo năm nay 6 tuổi , học lớp 1 tiểu học. Học được 1 tuần thì bé Tèo chán không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo Ngân hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói do chương trình học quá thấp so với trình độ của bé và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo Ngân dẫn bé Tèo lên phòng ông hiệu trưởng trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo Ngân là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học, còn cô giáo Ngân sẽ hỏi bé về kiến thức tổng quát. Nếu thấy bé Tèo trả lời đúng, ông sẽ cho bé Tèo chuyển lớp. 
- Hiệu trưởng: 25 nhân 25 là bao nhiêu? 
- Bé Tèo: Dạ, là 625 ạ, 
- Hiệu trưởng: Nước sôi ở nhiệt độ bao nhiêu? 
- Bé Tèo : 100 độ C ạ, 
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích hình tròn? 
- Bé Tèo : Bình phương bán kính nhân với Pi 
.................................................. ............ 
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé cũng trả lời đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng va giao bé Tèo cho cô giáo Ngân kiểm tra kiến thức tổng quát: 
- Cô giáo Ngân: Con gì càng lớn càng nhỏ? 
Ông hiệu trưởng hết hồn nhung bé Tèo trả lời ngay: 
- Bé Tèo: Dạ, con cua nó có càng lớn và càng nhỏ ạ 
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong quần em có mà trong quần cô lại không có? 
Ông hiệu trưởng xanh mặt.... 
- Bé Tèo : Dạ 2 cái túi quần ạ 
- Cô giáo Ngân: Ở đâu lông người đàn bà quăn nhiều nhất? 
Ông hiệu trưởng run lên.... 
- Bé Tèo: Dạ, ở Châu Phi 
- Cô giáo Ngân: cái gì cô có giữa 2 chân của cô? 
Ông hiệu trưởng chết điếng người..... 
- Bé Tèo: Dạ cái đầu gối ạ 
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt? 
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra........... 
- Bé Tèo : Dạ, cái lưỡi ạ. 
- Cô giáo Ngân: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa chồng va rộng lớn ra khi cô lập gia đình? 
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: 
- Dạ, cái giường của cô ạ. 
- Cô giáo Ngân: cái gi mềm mềm nhưng vào tay cô một hồi rồi cứng ra? 
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo..... 
- Bé Tèo: Dạ, là dầu sơn móng tay 
- Cô giáo Ngân: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm 1 lúc nó chảy nước ra? 
Ông hiệu trưởng gần như ngất xỉu.... 
- Bé Tèo: Dạ la cây cà rem ạ. 
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu cho cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: 
- Thày cho con lên thẳng Đại học vì từ nãy giờ thày không đáp trúng câu nào hết!!!!!!
Cô giáo và cái váy (1)
Cô giáo đang dạy thì đột nhiên 1 cơn gió làm bay váy ...Đỏ bừng mặt,cô quát hỏi Antôn : 
-Em có nhìn thấy gì ko ?
-Dạ em thấy bắp chân cô ạ !
-Hư quá,đuổi học 1 tuần .Igor,còn em ?
-Dạ,dạ, ...em thấy đùi cô ạ .
-Ko thể tưởng tượng đc,đuổi học 1 tháng .Vôva,còn em ?
Vôva lẳng lặng cho sách vở vào cặp rồi đi thẳng ra cửa :Chào các bạn nhé,năm sau mình sẽ quay lại học tiếp !!!
 thưa cô 11 a. !!!! 
Vì lý do tổ kiểm tra sẽ vào giám thị lớp, cô giáo Thảo bèn dặn các học trò:
- Các em phải biểu hiện cho thật tốt, lanh lợi vào phải dơ tay khi cô hỏi. Khi cộng hoặc trừ các em phải tính nhẩm hoặc bỏ tay vào túi áo, quần chứ đừng tính bằng cách giơ ngón tay ra vậy thì không tuyệt lắm
Học sinh:
- Dạ vâng ạ
Giờ kiểm tra tới cái em ngoan ngoãn nghe theo lời cô. Cô giáo hỏi cu Bi:
- 5 cộng 5 bằng mấy ?
Cu Bi thọc tay vào quần tính nhẩm như cô giáo đã dặn, đáp:
- Thưa cô ... 11 ạ
Nam : Linh ơi chiều nay đi chơi không ?
Linh : Chiều nay tớ phải làm bài văn tường thuật rồi , sáng mai nộp gấp cho cô
Nam : Siêng dữ ta ! Tường thuật gì vậy ?
Linh : "Em hãy tường thuật lại việc em trốn học hai tiết cuối hôm thứ ba , có chữ ký của cha mẹ "
Nam : Trời !
Bán đảo
Một học sinh đang đọc bản đồ thế giới, thấy có ghi chỗ thì bán đảo, chỗ thì quần đảo, liền thắc mắc với cậu bạn:
- Cậu có biết tại sao chỗ này gọi là bán đảo không?
- Ô hay, thế cô giáo dạy lâu nay mà cậu không biết à? Bán đảo là đảo người ta bán cho nước khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho thực dân Pháp nên gọi là bán đảo Đông Dương...
Góc vuông sôi
Thầy hỏi một trò lười:
- Em hãy nói nước sôi ở bao nhiêu độ?
- Thưa thầy ở 90 độ ạ.
Một trò khác ở cuối lớp đứng lên.
-Thưa thầy bạn ấy trả lời sai rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90 độ chứ.
Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ:
- Hai nhân hai là bằng mấy?
- Tám.
- Dốt! Bằng bốn.
- Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố còn mặc cả.
Bệnh gan
Trong cuộc thi vấn đáp. Thầy giáo nghiêm nghị hỏi:
- Em hãy cho biết triệu chứng của bệnh gan là gì ?
- Dạ, triệu chứng của "bệnh gan" là... là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc, phạt mấy cũng không chừa.
- ???
Ba lý do
Trong giờ địa lý, thầy hỏi trò:
- Em hãy nói 3 lý do khiến em tin chắc rằng Trái Đất hình tròn.
- Thưa thầy, bố em nói thế, mẹ em nói thế và thầy cũng nói thế.
Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảng nên khi thầy giáo bắt trả lời, cậu không trả lời được. Thầy véo một tai Minh và hỏi:
- Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì?
Minh nhăn nhó:
- Cái tai này đã bị thầy dùng rồi. Còn cái kia sau khi về nhà bố em sẽ dùng ạ!
bó tay
Trời nắng chang chang ,1 chàng trai đạp xe vù qua mặt 2 nàng đang buôn dở.1 nàng lên tiếng :
- Sao trời nắng như thế này mà người ta lại xắn tay áo nhỉ?
Nàng kia đáp:
- Có cái đồng hồ xắn lên để người ta biết.
Chàng trai ko nói gì đến hôm sau lại gặp 2 nàng chàng liền buông tay áo xuống.Khi đi qua 2 nàng 1 nàng lên tiếng:
- Sao trời nắng như thế này mà người ta lại buông tay áo nhỉ?
Nàng kia lại tiếp:
- Có cái đòng hồ đi mượn hôm nay trả rồi thì phải bỏ xuống thôi.
Chàng trai lặng lẽ đạp xe đi miết.........
Chính tả
Trong giờ chính tả, người ta đã nghe cô giáo đọc cho học trò viết như sau:
- Chú bộ đội về làng ... phết ... cô giáo em sung sướng ... xong chửa ...
Trong một cuốn lưu bút, người ta thấy học trò ghi cho nhau như sau:
"... Tao sẽ nhớ giọng hát của mày vào những trưa mùa hè (làm tao ướt nhẹp), giọng cười của mày vào những chiều mùa thu lạnh lẽo (làm tao lên huyết áp nóng lạnh), hình ảnh của mày vào những tối mùa đông (nhát ma cho tao bất tỉnh mà... ngủ dễ hơn). Nhớ mày nhiều !!!...
Peter đi học về, bà hỏi:
- Hôm nay cháu học gì?
- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.
- Thế ngày mai?
- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!
Làm bài trắc nghiệm
Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném lên trời một đồng tiền, thầy hỏi:
- Mary, em đang làm gì vậy ?
- Thưa thầy, em đang ném đồng tiền để biết cách trả lời các câu hỏi. Nếu đồng tiền rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là đúng.
Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt thẩy đồng tiền nhanh hơn. Thầy hỏi:
- Em làm gì nữa vậy hả Mary?
- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ!
Thưa cô, cho cháu đi hát
Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?
Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.
Răng gì?
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ!
-----------------------------------------
Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen.
Em học sinh bàng hoàng, ngơ ngẩn.
Điện từ đâu ?
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ !
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!"
Thầy giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:
- Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?
Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:
- Tí, nói thầy nghe nào?
Tí lúng túng:
- Thưa thầy không có đứa nào cả.
Thày ngạc nhiên:
- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...
Tí lắc đầu quả quyết:
- Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.
 Của gấu
Hai tóc vàng hoe đi vào rừng, phát hiện "sản phẩm" của gấu dưới đất.
Tóc vàng hoe 1: Trông như "sản phẩm" của gấu!
Tóc vàng hoe 2 (cúi xuống): Mùi như "sản phẩm" của gấu.
Tóc vàng hoe 1 (thò tay): Sờ như "sản phẩm" của gấu!.
Nói đến đây, cả hai đứng dậy và nói: 
- Ơn trời bọn mình đã không dẫm vào nó!!!
Anh kia vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tự tử. Anh ta quyết định leo lên đỉnh một tòa cao ốc và gieo mình xuống. 
Hì hục leo lên đến đỉnh tòa nhà, anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười và nhảy nhót chung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi:
- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho tôi bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. Tôi chỉ mới mất có một tay mà muốn tự tử rồi đây.
Anh cụt hai tay bèn ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:
- Yêu đời cái quái gì! Tao đang... ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây.
Đến ngày Cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ: - Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.
- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:
- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!
Trung úy tập hợp đơn vị lại và hỏi: -Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?
- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.
- Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải. 
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 USD. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!
Một bà nhà giau ra phố nhìn thấy mốt cô bé ăn mày liền nghĩ cách trêu chọc cô bé.Bà ta gọi cô bé lại và nói:
- Nếu mày gọi con chó con này la bố tao sẽ cho mày một đồng!
Không ngần ngại cô bé gọi: 
-Thưa bố!
Bà nhà giàu đắc chí đưa cô bé 1 đồng.Cô bé ăn mày đề nghị :
-Nếu cháu gọi con chó này là bố 10 lần thì bà có cho cháu 10 đồng ko ạ?
Bà lão nhà giàu đồng ý.Lập tức cô bé gọi "Thưa bố" 10 lần va bà nhà giàu đưa cho cô bé 10 đồng.Trước khi đi cô bé lại gần bà nhà giàu và nói:
-Con đi thưa mẹ!